Votre 1er sujet

entrer , apporte à boire et à manger et dit " tenez michel, quand à toi mohamed as tu oublié que c'etait le ramadan?

cela me fais rire le RAmaDAN....ils jeune le jour et se goinfre et se soul la nuit....quand jété sur paris mème les bars arabe avaient une dérogation pendant cette période, et l'autorisation d'ouverture la nuit!!!!

non pas raciste moué mais réaliste

allez bzz les filles à demain...

ma PILA je vois que tu étais encore de garde aujourd'hui

profiter de cette belle journee

BONJOUR LES NANAS
zizible toujours ennuyer avec ta lumiere fais comme la fille au seche cheveux plus haut
nicole merci pour le cawa c est copieux ce matin
anouch ben je n ai pas pu t avoir hier soir crevee me suis couchee tot par contre a 1heures j ai retrouver ma mouquere sur l ordi entrain de faire des photos de ses copains
ginette tu n oubliera pas d aller rechercher des cartouches
chantal comment va tu ?LA BELLE AU BOIS DORMANT
et notre zen toujours en balade surement faudrait peu etre rentrer demain tu bosse qui va payer notre retraite
nicole sur cette photo tu n avais pas la meme coupe de cheveux

jai fait venir la coifffeuse lete je suis toujour tres couurte jaimme bien

zizible toujours ennuyer avec ta lumiere fais comme la fille au seche cheveux plus haut


t'inquiète ma pila comme jé du triphasé chez moi jété électrique ,et exitée toute la journée

et NICOL.......tu va nous faire grossir avec tes ptit dej et si tu as les cheveux tres court ...moi j'en ais plus comme me suis branché sur du triphasé

BON LES FILLES IL FAIT ....BEAu vous toutes partie vous faire bronzer ou quoi????

il me reste à vous souhaitez BONNE NUIT LES FILLES

Salut les copines me revoilà !!!
J'ai passé un super week-end, je vois que vous vous etes bien laché

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

bonjour les filles
zen est de retour tant mieux si tu a passer un bon week end
ma fille remonte aujourdui d antibes avec une voiture pas trop sur j aimerai etre a ce soir
jamais tranquille. soleil encore ce matin mais il parait que ca ne va pas durer

BONJOUR LES FILLES.....jé pensé à toi ma ptte ZENOB ...avec ce temps formidable tu as du te régaler......

et pas mal du tout ton histoire m.d.r.....

moi hier j'ai fais bronzi dans mon jardin...trop beau

bzzz les filles....

pas grand monde aujourd'hui ici....qué tu fais ma PILA......tu dort ou tu est partie à la chasse à l'homme cé vrait que ta fille arrive ce soir...et moi comme dab coucou cé nous...à 13heures ,mon fils et un copain donc ...improvisation bouffe!!!

NOUCH ....on mange quand tu fromage blanc??????????

bon je vous souhaite bonne nuit les coupines....

jé trouvé la solution ....pour attirer les hommes

allez je vais coté dodo

bzzz les filles

Bonjour les copines !
Flotte aujourd'hui, mais ce n'est pas un mal les jardins sont super secs !
Bon mercredi !

bon courage ZENOB.......et bonne journée

bonjour les filles......

vu que je n'ais rien à faire aujourd'hui... .et que j'ai du jambon au frigo je vais m'occuper par contre je n'ais plus d'olives

Elle est horrible ta photo

comment çà elles est horrible ma photo le pire cé que cé vrait cé ,réalisé avec du janbon

http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/monange/pourtoi.html

bonjour les filles
une pas marrantes
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Vraiment ignoble !!!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > allez, puisque vous insistez en voici encore une ?
> > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > **********************************
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> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > > > > > > > > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que
> > > > > > > > le Dr.
> > > > > > > > > > Smith
> > > > > > > > > > s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> > > > > > > > quinzaine
> > > > > > > > > > de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> > > > > > > > Tremblay
> > > > > > > > > > complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
> > > > > > > > : « Les
> > > > > > > > > > nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
> > > > > > > > > > accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> > > > > > > > occuper
> > > > > > > > > > jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque
> > > > > > > > jour. »
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> > > > > > > > toutes
> > > > > > > > > > les
> > > > > > > > > > deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
> > > > > > > > pleurer.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> > > > > > > > > > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> > > > > > > > > > environ 6 fois par jour. »
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> > > > > > > > devient
> > > > > > > > > > hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
> > > > > > > > > > docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je
> > > > > > > > rigole,
> > > > > > > > > > elle est déjà morte

pila je l'ai entendu hier sur rire et chansons

zen j ecoute aussi cette radio la
beaucoup de degats chez nous avec l orage j espere que vous avez ete epargner
que deviens anouchka ?
ou a tu trouver cette horreur de photo zizible pas appetissant

LA DIFFÉRENCE ENTRE LES HOMMES ET LES FEMMES...
Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:

- Benoit, enlève mes chaussures.

Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Benoit, enlève mon chemisier.

Il le fait.

- Benoit enlève ma jupe.

Il le fait.

- Benoit, enlève mon soutien-gorge.

Il le fait.

- Benoit, enlève mes collants.

Il le fait.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:

- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école

zenobie a écrit:

pila je l'ai entendu hier sur rire et chansons

BOUFFFF,ton histoire est du genre HUMOUR NOIRTE

ET MA GIGI....jé eu encore la cavalerie ce midi

Et bien c'est que la cantine doit etre bonne zizible

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

ou sont les COUPINES.....,,,?????????ELLES FONT GREVE OU QUOI????

BON JE VOUS SOUHAITE BONNE NUIT MES AMIES à demain

BONSOIR LES FILLES JE PASSE EN COUP DE VENT CE SOIR HUN ZENO